Vacío

   Ha pasado tiempo desde que escribí mi último pensamiento aquí, y han pasado ciertas tantas cosas que sinceramente encuentro indestacables o muy extensas como para escribirlas ahora; en este momento, solo quiero desahogarme un poco con un sentimiento que ha estado conmigo adherido como sticker en mi frente, y es la sensación de no sentir nada, es decir, simplemente un vacío absurdo que me llena y a la vez no, ya que me hace sentir que no necesito nada, pero a la vez, me siento pobre al no poder sentir algo más que eso, es como estar muerto pero caminando como todos los días en una rutina monótona sin sentido por la vida.

   Me he puesto a pensar bien en la condición en la que estoy, no se si muchos entenderán lo que pienso, pero no se como llevar mas las cosas adelante con falta de sensibilidad hacia las cosas y/o personas. Un ejemplo bien concreto es una frase de la canción "Life For Rent" de "Dido", donde dice:

"I apologize that once again I'm not in love

But it's not as if I mind 

that your heart ain't exactly breaking"

   Donde dice que me disculparé una vez más por no sentir amor, pero no es que no me piense que su corazón no se está rompiendo, simplemente es que ya no logro sentir nada por nadie, aunque lo intente, me siento sin esa parte de la emoción, siento que es algo que ya nunca podré tenerlo; podré ilusionarme, imaginarme cuentos de hadas o de pasiones, pero son temporales, que no duran mas allá de dos semanas, y luego todo sigue el rumbo vacío por el cual me encuentro pisando ahora.

   Un día de la semana pasada, me preguntaron por Whatsapp que pensaba cuando un amigo se iba y después uno quería que volviera; pues ni siquiera tuve que pensarlo dos veces para responder lo que pienso: los amigos son pasajeros, vienen y se van, nos dejan una enseñanza cada uno y listo, la vida sigue y uno sigue creciendo y adquiriendo experiencias. Al parecer fue una respuesta bien fría pero la dije desde el fondo de mi conciencia, pues ya no siento esa calidez de amistad que todos tienen o fingen tener frente al otro.

   Hace un año ver el atardecer me llenaba el alma, me hacía sentir rico en todos los sentidos posibles, me encantaba que el aire cálido rozara mi cara hasta que se hacía de tarde y el frío molestaba entre los ciudadanos Santiaguinos sus trabajos diarios, era lo que más me llenaba en el mundo, que hasta incluso he hecho mil dibujos, pinturas, textos y fotos del atardecer más bonito que he visto e imaginado, pero ahora, siendo un año más viejo que antes, no logro poder sentir ese sentimiento de misterio y de saciedad frente a la puesta del sol, simplemente veo el objeto alejarse lentamente y nada más, no siento nada y, además de eso, me aburre.

   Actualmente mi Universidad está en paro, no tengo clases así que no tengo para que asistir a ella, y estos días en vez de hacer algo productivo, solo me he quedado mirando la televisión como un ser inpensante primitivo que no tiene nada más que hacer, y cuando salgo a recorrer un rato por la ciudad, salgo solo, no me dan ganas de que alguien me acompañe y tener que sacar la mascarilla de la sonrisa otra vez. No es que esté triste, es simplemente el hecho de que ya no siento nada, un vacío por la vida que no me permite hacer nada, me siento esclavizado en la flojera y en la frialdad; por supuesto no espero encontrar a alguien para poder cambiar, al contrario, encuentro tonto eso, ya que uno debe cambiar por uno, por el amor propio, pero mientras sienta este aire liviano dentro de mí, poco he de poder hacer.

~Gracias~