Vacío

   Ha pasado tiempo desde que escribí mi último pensamiento aquí, y han pasado ciertas tantas cosas que sinceramente encuentro indestacables o muy extensas como para escribirlas ahora; en este momento, solo quiero desahogarme un poco con un sentimiento que ha estado conmigo adherido como sticker en mi frente, y es la sensación de no sentir nada, es decir, simplemente un vacío absurdo que me llena y a la vez no, ya que me hace sentir que no necesito nada, pero a la vez, me siento pobre al no poder sentir algo más que eso, es como estar muerto pero caminando como todos los días en una rutina monótona sin sentido por la vida.

   Me he puesto a pensar bien en la condición en la que estoy, no se si muchos entenderán lo que pienso, pero no se como llevar mas las cosas adelante con falta de sensibilidad hacia las cosas y/o personas. Un ejemplo bien concreto es una frase de la canción "Life For Rent" de "Dido", donde dice:

"I apologize that once again I'm not in love

But it's not as if I mind 

that your heart ain't exactly breaking"

   Donde dice que me disculparé una vez más por no sentir amor, pero no es que no me piense que su corazón no se está rompiendo, simplemente es que ya no logro sentir nada por nadie, aunque lo intente, me siento sin esa parte de la emoción, siento que es algo que ya nunca podré tenerlo; podré ilusionarme, imaginarme cuentos de hadas o de pasiones, pero son temporales, que no duran mas allá de dos semanas, y luego todo sigue el rumbo vacío por el cual me encuentro pisando ahora.

   Un día de la semana pasada, me preguntaron por Whatsapp que pensaba cuando un amigo se iba y después uno quería que volviera; pues ni siquiera tuve que pensarlo dos veces para responder lo que pienso: los amigos son pasajeros, vienen y se van, nos dejan una enseñanza cada uno y listo, la vida sigue y uno sigue creciendo y adquiriendo experiencias. Al parecer fue una respuesta bien fría pero la dije desde el fondo de mi conciencia, pues ya no siento esa calidez de amistad que todos tienen o fingen tener frente al otro.

   Hace un año ver el atardecer me llenaba el alma, me hacía sentir rico en todos los sentidos posibles, me encantaba que el aire cálido rozara mi cara hasta que se hacía de tarde y el frío molestaba entre los ciudadanos Santiaguinos sus trabajos diarios, era lo que más me llenaba en el mundo, que hasta incluso he hecho mil dibujos, pinturas, textos y fotos del atardecer más bonito que he visto e imaginado, pero ahora, siendo un año más viejo que antes, no logro poder sentir ese sentimiento de misterio y de saciedad frente a la puesta del sol, simplemente veo el objeto alejarse lentamente y nada más, no siento nada y, además de eso, me aburre.

   Actualmente mi Universidad está en paro, no tengo clases así que no tengo para que asistir a ella, y estos días en vez de hacer algo productivo, solo me he quedado mirando la televisión como un ser inpensante primitivo que no tiene nada más que hacer, y cuando salgo a recorrer un rato por la ciudad, salgo solo, no me dan ganas de que alguien me acompañe y tener que sacar la mascarilla de la sonrisa otra vez. No es que esté triste, es simplemente el hecho de que ya no siento nada, un vacío por la vida que no me permite hacer nada, me siento esclavizado en la flojera y en la frialdad; por supuesto no espero encontrar a alguien para poder cambiar, al contrario, encuentro tonto eso, ya que uno debe cambiar por uno, por el amor propio, pero mientras sienta este aire liviano dentro de mí, poco he de poder hacer.

~Gracias~

Recuerdos del 2014

"Llegará un día que nuestros recuerdos serán nuestra riqueza."

Paul Géraldy (1885-1983) Poeta y dramaturgo francés.

(http://www.proverbia.net/citastema.asp?tematica=180)

Resulta que al acabar el 2014, todo lo malo se queda en el pasado y ya no debería de volver más (muy tonto tropezar con la misma piedra mil veces), aunque no me niego a las posibilidades de que vengan aquellos recuerdos blanco y negro a mi mente, especialmente aquellos momentos de debilidad que llaman a la depresión a la puerta como perro hambriento.
A pesar de todo, sé perfectamente que todas aquellas imágenes no se deben ni pueden borrarse, ya que de ellas uno aprende a no cometer los mismos errores una vez hechos, es el mismo principio del cuál se aprende historia en el colegio: para que aprendamos a no cometer los mismos errores de nuestros antepasados.
Hoy se me ocurrió la gran idea de trazar en un cuaderno una línea de tiempo de todo el 2014, desde Enero hasta los últimos días de Diciembre, pasando solo lo principal ya que los detalles sobran, y a pesar de que fueron muchas las caídas que tuve, las levantadas y las metas realizadas fueron más fuertes, quizás no cumplí todo lo que quería, pero logré más de lo esperado, y me siento feliz y lleno de orgullo con eso, por que me he fortalecido y he madurado, al mirar hacia atrás te das cuenta que si lo hubieras hecho distinto, tu vida hubiera sido mejor o quizás peor, después de todo, las decisiones son las que importan, y no precisamente las grandes, sino que las chicas también, desde elegir que comida comer hasta decidir si ponerme los calcetines primero por el pie derecho y luego el izquierdo o viceversa.

• Enero: Conocía a la persona que quería más que a mi mismo.

• Febrero: Disfrutaba de las vacaciones y la tranquilidad de Santiago vacío de gente.

• Marzo: Descansaba de que mis hermanos se iban al colegio y yo aun no entraba, por lo que tenia la casa sola todos los días.

• Abril: Entro a una nueva etapa, donde tengo que conocer a gente nueva, aprender de los comportamientos de otros, poder socializar sin miedo a perder.

• Mayo: El amor es ciego, me destruyó el corazón y la rabia se apoderó de mí

• Junio: Para desahogarme pinte y termine un hermoso cuadro grande con el dibujo de un campo a tela con oleo; es mi segundo cuadro terminado.

• Julio: Aprendo a controlar mi rabia, pero me decidí que no me volverían a hacer daño, y la determinación fue cambiando mi personalidad, provocando a la vez una maduración desarrollada.

• Agosto: Le tomo el peso a la inteligencia por sobre la diversión; preferible tener cultura a que despilfarrarse la vida en salidas vacías.

• Septiembre: Los amigos no siempre están, uno nace y muere solo, por lo que jamás hay que depender de otros para que te acompañen y den la mano.

• Octubre: Aprendí a perdonar y a desahogar todo lo que me tenía amarrado a los recuerdos de mi pre destrucción del corazón, librándome al fin de todo pesar.

• Noviembre: No necesito amar a alguien para ser feliz, prefiero una libertad individual que una relación donde haya opresión, solo cambiaré cuando el emparejamiento sea provechoso.

• Diciembre: Las metas se logran si uno se propone a cumplirlas, no importa lo que sea o cuanto demore, solo con la determinación la vida tiene su significado.

De corazón pienso que si la vida es solo una y es muy corta, hay que tomar nota de lo que aprendemos para no perder más tiempo re-aprendiendo lo que ya fue enseñado, hay que tomar conciencia de lo que hacemos y seguir adelante en lo que nos corresponde. Es por eso que invito a hacer una línea de tiempo del año pasado, para que vean que fue aprendido y no se repita, después de todo, la vida de puro errores no tiene ni un brillo.